Azt szokták mondani, hogy Pesten mindenből viccet csinálnak. Kétségtelen, hogy minden időben, a legrosszabb és legszomorúbb körülmények között és a legtragikusabb eseményekkel kapcsolatban is virágoztak Pesten a viccek. Ebben a gyűjteményben olyan viccek olvashatók, amelyek kapcsolata Pesttel (Budapesttel), annak helyi adottságaival, eseményeivel függtek össze, vagy legalábbis bizonyos időpontban divatosak voltak, ha nem is típusosan pestiek, sőt keletkezésük forrása biztosan  nem Budapest. Ennek ellenére ritka csemegét nyújthatnak a múlt századi, kissé "poros, dohos" illatú poénok, csattanók, amelyeken talán nem csak dédanyáink kacarásztak, hanem a mai világ ultramodern embere is képes még szórakozni, s  ha másért nem is, de kuriózumként napjainkban is megállják helyüket.

"Asszonyok egymást közt"

- Hát kell drágább ember az én uracskámnál? Tegnapelőtt például egy pompás gyöngysorral lepett meg.
- Az semmi! Az enyim tegnap egy huszártiszttel lepett meg!

"Jó ajánlás"

Az új szobalányt a ház ura veszi fel:
- A legutolsó helyéről miért jött el?
- Mert a nagysága rajtakapott, amikor az úr bejött hozzám.
- Rendben van. Holnap beléphet.

"Meteorológia"

Az orvosprofesszor három békát vásárolt, hogy ne legyen ráutalva a Meteorológiai Intézet bizonytalan jóslataira. Barátja megkérdezi tőle:
- Miért vettél három békát? Hiszen időjóslásra egy is elég. 
- Azért vettem hármat, hogy kétes idő esetén konzíliumot tarthassanak.

"Villamos"

- Te jó isten! Veled mi történt?
- Villamosbaleset. 
- Alája kerültél?
- Rosszabb. Beléje.

"Telefon"

Krapács új lakásba költözik. Beköltözése után néhány nappal megszólal a telefon:
- Halló, itt interurbán. Önök sürgős beszélgetést kértek Béccsel, tessék beszélni.
- Kérem kisasszony - feleli Krapács -, én nem kértem sürgős beszélgetést, valószínűleg az kérte, aki előttem lakott itt.

"Sorozáson"

Sorozó orvos kérdezi:
- Van valami baja? 
- Gyomorfekélyem van, tüdőbajjal kezelnek, visszereim vannak, és egy kissé süket vagyok. 
- Alkalmas. Önnek valósággal megváltás lesz a hősi halál.

"Csak finoman"

Szabadságra jött haza a baka. Édesanyja a legjobb falatokkal kínálja:
- Egyél, drága szerelmetes fiam, tudom, szidtak eleget a katonáéknál. 
- Engem oszt nem, idesanyám, hanem kendet.

"Sajtóhiba?"

Két hölgyike üldögél a Dunaparton. Az egyik dicsekedve mutatja új briliánsgyűrűjét. A másik megkérdi:
- Mondd, hány barátos ez a gyűrű?

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki, hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket.  

 Az egyezség része volt az is, hogy  ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
-Drágám -mondta a nő zavarodottan-, ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot.
-Add csak ide, majd később elmagyarázom - vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca falfehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.."

(forrás: Internet)

.

Én nem születtem varázslónak, csodát tenni nem tudok,
És azt hiszem, már észrevetted, a jó tündér sem én vagyok.
De ha eltűnne az arcodról ez a sötét szomorúság,
Úgy érezném, vannak még csodák.

Mit tehetnék érted, hogy elűzzem a bánatod,
Hogy lelked mélyén megtörjem a gonosz varázslatot?
Mit tehetnék érted, hogy a szívedben öröm legyen?
Mit tehetnék, áruld el nekem.

Nincsen varázspálcám, mellyel bármit eltüntethetek
És annyi minden van jelen, mit megszüntetni nem lehet
De ha eltűnne az arcodról ez a sötét szomorúság,
Úgy érezném, vannak még csodák.

Mit tehetnék érted, hogy elűzzem a bánatod,
Hogy lelked mélyén megtörjem a gonosz varázslatot?
Mit tehetnék érted, hogy a szívedben öröm legyen?
Mit tehetnék, áruld el nekem.

Nincsen hétmérföldes csizmám, nincsen varázsköpenyem
Hogy holnap is még itt leszek, sajnos, nem ígérhetem.
De ha eltűnne az arcodról ez a sötét szomorúság,
Úgy érezném, vannak még csodák.

Mit tehetnék érted, hogy elűzzem a bánatod,
Hogy lelked mélyén megtörjem a gonosz varázslatot?
Mit tehetnék érted, hogy a szívedben öröm legyen?
Mit tehetnék, áruld el nekem.

Mit tehetnék, áruld el nekem.

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. ;)
Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen...
Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:
KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK!!
Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem.....
és kakukkoltam...még kilencszer.
"Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért -szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
      Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjjel 12-kor, ahogy megigértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.
Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam...
...mikor megszólalt:
-Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!
-Igen? És miért szerelmem?-kérdeztem remegve.
Mire ő:
-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi. Mit szólsz hozzá, drágám???

(forrás: internet)